(Extraído del libro
SEGUIR SIN TI, de Jorge Bucay y Silvia Salinas)
“Ese no era el mundo con el que soñé… Es difícil poner fin a una pareja. Es difícil despedirse. Generalmente preferimos, conscientes o no, quedar ligados, aunque sepamos que ese sentimiento nos enferma simbólica y efectivamente. Pero decidí correr el riesgo de disfrutar o padecer aunque fuera en soledad, la vida que yo eligiera para mí.
Me sentía entremezclada de mis emociones a veces contradictorias. Dolorida, aliviada, asustada, liberada, confusa, sorprendida, rara y diferente, pero también libre. De ahí la serenidad que sobrepasaba a la tristeza y a veces la opacaba.
Habían sido muchos meses de duda, de evaluación acerca de seguir o terminar. Demasiadas horas de llanto y angustia, de idas y venidas, de esperanzas y decepciones, de recuerdos de tiempos ya idos y de derrumbe de proyectos imposibles. Semanas de hablar y hablar para volver siempre a ningún lugar. Es duro admitir que a veces el esfuerzo y la buena voluntad no alcanzan para recomponer el amor. Con una mezcla de tristeza y alivio pensaba que ahora disponía de mi tiempo, de mis espacios… y hacía una lista de las ventajas de mi nueva situación, de las actividades que iba a realizar… E intentaba recordarlo cuando alguno de los demonios del arrepentimiento estaban al acecho, cuando sentía miedo por pensar que quizás podría haberme equivocado o por si caía en el autocompadecimiento por lo que me había sucedido.
Tenía que internarme en un río de aguas desconocidas, que no sabía a qué orilla me acercaría.
Pero lo primero era recuperarme a mí… Dar por finalizada una relación de pareja y separarse físicamente es sólo la cara visible de una separación. Hacer que nuestra alma se despida de lo que fue y de lo que no fue pero podría haber sido, implica mucho más. Si no consigues “soltar” a la persona de la que te separas, difícilmente encontrará tu corazón las condiciones para abrirse al verdadero amor. Al darnos cuenta de que algo se ha roto caemos en el error de creer que la separación podrá por si misma darnos lo que necesitamos. Pero una separación no es un acto reparador y mágico, sino un camino a veces doloroso que es preciso recorrer antes, durante y después del final de un vínculo, tanto más si la relación ha sido importante para nuestro corazón y trascendente en nuestra vida. Es cierto que a veces la persona que se separa comienza por experimentar, al principio, una fascinante sensación de libertad y la apertura a un mundo de infinitas posibilidades antes vetadas. Pero luego, más tarde o más temprano, algo sucede, y la historia de lo vivido y compartido vuelve a pesar otra vez…
Me gustara o no, lo sucedido estaba dentro de mí y tenía que aceptarlo. No se trataba de borrarlo, porque el vacío que dejaría el eslabón faltante, el hueco, el agujero, sería siempre un obstáculo para conseguir la paz interior que define la verdadera felicidad. Tenía que aceptar nuestra historia, sin pelearme con ella. Asumir lo sucedido, simplemente porque así había ocurrido. Cualquier otro camino me llevaría hacia una batalla perdida, la de luchar contra el pasado, gastando energía en el inútil trabajo de querer cambiarlo.
Lo más importante en el proceso de un duelo es aprender a enfrentarse con la ausencia de aquello que no está, es tolerar la impotencia frente a lo que se quebró, es hacerse fuerte para soportar la conciencia de todo lo que no pudo ser; esta es la esencia del dolor que subyace a una pérdida, y más allá de cualquier comprensible y necesaria catarsis, no se puede aliviar reclamando justicia, ni se puede sanar consiguiendo condena.
Para pasar al siguiente momento de mi vida, en el que todo fuera más nutritivo, debía ponerme en contacto profundo con mi tristeza, aunque me lastimara hacerlo. Al corazón poco le importa de quién fue la culpa, sólo siente el dolor de lo perdido. No podía seguir escapando, ni por la vía del enfado ni llenándome de cosas para no pensar. Si continuaba estacionada en el reproche me seguiría dañando. El resentimiento aleja del amor, impidiéndote disfrutar de las cosas que más deseas y te gustan. Así que debía trascender el rencor.
Para ello un buen ejercicio es ponerse en la piel del otro, comprender que él también había tenido sueños, ilusiones, esperanzas y decepciones, percibir sus frustraciones más profundas y su tristeza. Otro ejercicio es hacer un “balance de reclamos y regalos”, una lista de las cosas que me irritaban de él, y otra con todos aquellos momentos que le podía agradecer, cuando sentí bienestar, protección, complicidad, ternura, crecimiento o cualquier otra sensación positiva. Eso permite poner en blanco y negro la idea de que no todo con la otra persona ha sido malo y de que lo vivido juntos de ninguna manera ha sido inútil.
Surge dolor, sensación de impotencia, autorreproche, llanto, cuestionamientos… La aceptación, la comprensión y el perdón que se necesitan, más que una gracia hacia el otro, son un gesto de consideración y amor hacia uno mismo. Aceptar no es resignarse, comprender no es estar de acuerdo y perdonar no es olvidar.
Estar en pareja implica no sólo la capacidad de albergar la dulzura del amor, sino también la capacidad de enfrentar juntos las tormentas que desata la personalidad de cada uno. La magia del amor consiste en que quien te ama sabe qué podría hacer para dañarte gravemente, pero nunca lo hace. “Contigo puedo ser yo mismo” es la frase que todos queremos pronunciar y la que más nos deleita oír. Pero cuando aparecen los reproches, la magia se escapa por la grieta de no querer amparar al otro cuando aparece siendo quien es. La manera de cerrar la grieta no es que el otro deje de ser quien es, sino reconocer que cuando algo me molesta mucho en el otro, esto se relaciona con algún aspecto mío con el que tengo dificultad. La pelea externa es una muestra de una pelea interna. A lo largo de la vida de una pareja, a cada uno le tocará alternativamente ayudar y ser ayudado. Ayudar no es imponer el propio criterio, sino atender a lo que el otro necesita. La competencia por tener la razón aleja del contacto íntimo y de la posibilidad de ver juntos los dolores de cada uno.
El otro es quién es, y así debe ser. Uno no tiene derecho a querer cambiar al otro, pero sí puede preguntarse ¿me compensa? Y la respuesta puede ser NO.
Cada ex pareja tendrá que encontrar su propia manera de relacionarse después de la separación. Espero que con el tiempo ambos aceptemos la relación que podamos tener, sabiendo que hay temas que no podremos hablar porque nunca los hemos resuelto, pero sí podremos tratar las áreas que podamos compartir sin problemas. El camino no es estar de acuerdo con lo que el otro hace después de separado, pero se puede intentar entender sus razones, aunque sean muy distintas de las propias. Aceptar que el otro tiene sus razones para hacer lo que hace aunque yo no lo comparta. Por algo nos separamos… Cuando ambos seamos capaces de perdonarnos el uno al otro, y a nosotros mismos, podremos estar preparados para sentir la presencia y el merecimiento del amor.”
¡¡ADELAIDA!!-marzo 207-marzo 2008-marzo 2009-marzo 2010-¡¡SIEMPRE TE QUERRE!!
Adelaida espero te encuentres mejor, somos amigas del mismo dolor, estoy pasando tambièn una situaciòn que me ha eçhecho angustiar mucho y pensar que voy hacer sin el gran amor de esa persona pero creo que lo vamos a lograr.Te deseo lo mejor tanto como para tì como para mì.Amiga, cuando el dolor es insoportable, nos destruye; cuando no nos destruye, es que es soportable.Por muy larga que sea la tormenta, el sol siempre vuelve a brillar entre las nubes. No es grande aquel que nunca falla si no el que nunca se da por vencidoNadie merece tus lagrimas, y si las merece nunca te hará llorarSi lloras por lo que no tienes, no podrás sonreír por lo que te rodeaTe quiero mucho amiga y estoy contigo, como yo siempre he contado contigo en este blog tan lindo que me hace reflexionar cada que me sinento mal.Atte. Juanita Peralta.
Que hermoso lo que escribiste realmente! Creo q aun no estoy en posicion de verlo y sentirlo .de esa manera. He sido lastimada por quien crei seria el compañero de mi vida y eso es duro de afrontar.duele tanto y nos deja tan descolocados que queremos pensar que .no fue real pero poder identificar la realidad es un buen inicio para comprometerse con uno y la sanacion de nuestro dolor. Escribo mucho mejor discúlpen perp esta es la forma de seguir q tengo compartiendo en mi trabajo lecturas y opiniones mediante mi cel. Gracias adelaida tus palabras abren el camino para personas como yo que han perdido las ganas de vivir e intentan recuperarlas. . . . . . Beso joan
Recuperarás las ganas de vivir!…sólo tienes que querer hacerlo!
Un abrazo,
Adelaida
ami me pasa igual,ya no se kien fue el culpable si el o yo,solo se que mi sentimiento de culpa es enorme,pienso que e perdido a alguien que me amaba de verdad aunque me engañase pienso que lo merecia pues no supe estar a la altura.
hola:
yo estoy en el proceso, para ayudarme he leido algunos libros de jorge bucay y uno de silvia salinas: todo (no) terminó, y en esas estoy echandole ganas y se q superaré esta etapa para darle paso al amor
yo estaba desde hace doce años con el,no se lo que es estar sola,no tengo amigas no tengo trabajo no tengo nada,el era muy celoso y absorbente.yo me quejaba de ello y ahora que no lo tengo no puedo vivir,no salgo de casa,no duermo,no como estoy cada dia mas enferma palida etccc .No se encontrar respuesta.como pueo salir adelante?En que me puedo ilusionar si mi vida era solo el.alguien me puede ayudar a ser autosuficiente a quererme un poco?
Carmen aprovecha esta etapa de tu vida para reinventarte a ti misma, para disfrutar de las cosas que te gusten realmente a ti o descubrir de nuevas. Busca un portal social donde hacer amig@s y compartir actividades (en España está Singlesmania: http://www.singlesmania.com/ que tiene secciones en muchas localidades y es gratuito). ünete a algún grupo de senderismo donde conocerás también gente y practicar ejercicio al aire libre te sentará bien. Apúntate a actividades que organizan las asociaciones de vecinos o el ayuntamiento. Acude a charlas de autoconocimiento y meditación en alguna asociación espiritual (a mí me gusta Brahma Kumaris: http://www.bkwsu.org/). Lee libros de autoayuda que refuercen tu amor propio como por ejemplo «La reina que dio calabazas al caballero de la armadura oxidada»: http://www.vivirlibre.org/files/Lareina.pdf. Y cuando te vuelvas a enamorar, aprende a poner límites para no perder tu esencia (te recomiendo leer el libro «Los límites del amor. Hasta dónde amarte sin renunciar a lo que soy» de Walter Riso: http://oshodespierta.info/los_limites_del_amor_walter_riso.pdf).
Animo y recuerda que cuanto más te quieras a ti misma… más te querrán los demás. Lo que piensas de ti es lo que trasmites, lo que irradias…
Como haces o como saber si soy yo quien esta matando mi matrimonio ‘ mis selos son muy dañinos para el y para mi ‘ pero tambien es que el quien me da motivos y lo he perdonado ya mas de lo que he querido » lo amo pero la confianza se termino ‘ se puede recuperar con tantos devengamos ?
Impresionante reflexión. Me ha facilitado el crecimiento, conexión con mis emociones y comprensión del momento de duelo que estoy viviendo. Gracias des del corazón. Namasté
doy gracias a dios que por fin estoy abriendo los ojos despues de tantos años de convivencia y todo lo que le entregue de mi a este hombre le abri las puertas de mi casa y conocio a mis 2 hijos de pequeños y el en vez de darme amor y sinceridad me dio a cambio puras mentiras engaños e infelicidad despues que muchos me lo advirtieron y lo veian tal y cual era yo estaba ciega y hoy puedo decirles a todas esas mujeres que creen que sin la otra persona no pueden seguir su vida esta erradas yo a mis 36 años pienso seguir con mi vda dandole lo mejor a mis hijos y a mi familia que ellos realmente me quieren y hay que superar la pena porque ellos van a seguir su vida igual y nosotras debemos hacer lo mismo y para empezar de nuevo otra relacion tener mas cuidado y no entragarse un 100 por ciento de un principio sino ir conociendo de a poco a este nuevo hombre y con mucho cuidado no vaya a ser ´´un lobo disfrazado de oveja ´´ como me sucedio ami . MUCHA SUERTE PARA TODAS NOSOTRAS CHICAS.
Me siento muy identificada con tu historia, yo tambien le abrí las puertas de mi casa, conocio a mis dos hijos, le abri mi alma desde el principio, he aprendido de este gran error, a fuerza de lagrimas y angustia, ahora cada dia esta más lejos de mi vida. Hay que tener mucho cuidado con los lo bos disfrazados de cordero, no les ves venir
saludos
Hola:
estoy buscando el libro de «Seguir sin ti» he ledio un capítulo y creo que me puede ayudar mucho, alguien lo tiene? Gracias
Es dificil estar en estas situaciones, en mi caso han sido 6 años de situaciones que me hacen reir y suspirar pero la mayoria dejan un sin sabor en mi boca que hasta ahora he decididio eliminar.. Q dificil saber que la persona que amas está destruyendo tu vida…
Que mal aplicamos las cosas, a los hombres ni todo el amor y menos el dinero, ja. Hay que echar eso que nos daño y darle paso a las bendiciones que Dios nos brinda cada día y más sí tenemos esas personas por quién luchar ¿no?